そ〜の船〜を漕いでゆけ〜え
お〜まえの手で漕いでゆけ〜え
とTOKIOさんが歌ってましたけども
その通りでありまして。
自分の人生は自分で動かしていいんです。
人の意見や評価や価値観なんて関係ねぇのです。
って、本当に最近やっと思えるようになりました。
私は幼少期から親の顔を伺って生きてきましたのでね、
大人になっても周りの人の顔を伺って伺って伺って生きてきたのです。
履歴書の【特技】の欄には｢空気を読むこと｣って自信満々に書いてたくらいw(ドヤ)
今思えばそんな特技今すぐ捨てちまえ！って思いますw
まぁでも場の空気を読むって時には大事だから持ってて損する能力ではないけど、自分を殺してまで使うものではないです絶対。
まぁそんな性格なので上司の言うことにはYES！。先輩の言うことにはYES！。友達の家ことにもYES！。と言うわけです。
そうすると｢また思ってもいないのに『そうですね！』って言っちゃった(´･_･`)なんか八方美人みたいでいやだな……｣ってずっと自分の意見を言えない自分が嫌いでした。
でも言えないんだもん！
だって言ったら嫌われちゃうかもしれない！
そう思ってました。
そういう人多いんじゃないかなぁ。
これって完全に幼少期のトラウマ引きずってるんですよね。
だって親に嫌われたら生きていけないから。
親に嫌われないことが自分の身を守るための術だったから。
前回も話しましたがうちのお父さんアルコール依存症で毎日お酒飲んで怒鳴ってたんですよね。
時にはお母さんに暴力ふるってた。
毎日毎日怖くて仕方なくて家が安心できる場所じゃなかったんです。
そんな父のもとじゃぁそりゃ空気を読む子になって当たり前。
でも、もう大人になったんです。
誰に嫌われたって自分の力で生きていける。
(ちなみに父は私が30の時に他界しました。またの機会にお話します。)
だから別に嫌われてもいいんです！
……って言われたって怖いよ嫌われるのーーーーー！！！(இдஇ; )
って思いますよね？
私もそうでしたw
理屈はわかる。
だが怖いものは怖いんじゃ！
って感じで。
そんな私がやっと最近になって上司に自分の意見を言うことが出来るようになったんです！！
＼＼\\ꐕꐕꐕ//／／ ﾏﾂﾘｼﾞｬｰｰｰｰ!!
どうしてそうなれたのか。
今までの私は上司に何か言われたとき｢それはおかしい！｣と思っても言えずに飲み込んできました。
その上司とは8年の付き合いになりますが、まぁ〜理不尽なこと言ったり、言ってること矛盾してたり、言うことコロコロ変わったり、言ったのに言ってないとか、時間にルーズとか、とにかくモヤモヤを沢山与えてくる人で。
ぜッッッッッッたいに私が正しい！ってことも｢それを言って関係性が崩れてここに居づらくなるの嫌だしな……｣って気持ちから我慢するしかなくて。
でもやっぱり我慢てどんどん溜まってくと体に不調が出てくるんですよね。
仕事自体も嫌になってくるし。
それでずっとずっと溜め込んだらある日プツッと糸が切れてしまって。
ほんとに、全てが嫌になってしまって、出勤の準備しながら号泣したり、仕事中もお客さんと喋ってると泣きそうになって苦しくなったり、ほんとにこのままだとヤバいって自分でも怖くなって2年前に2ヶ月半休業したんです。
その頃は毎日明日が来るのが怖くて布団に入って目を閉じるのが怖かった。
寝たら明日になってしまう。
また明日がやってきてしまう……。
仕事もできない、家事もやる気しない、ただ横になって自己嫌悪に陥る、そんな自分が情けなくなって死にたくなりました。
苦しくて苦しくて、彼に夜な夜な泣きながら｢死んじゃいたい……｣って言う日が何日か続いたり。
その時彼が優しく大丈夫だよ、って言ってくれてどうにか心を落ち着かせて。
優しい彼に感謝です。
貯金もそんなにある訳じゃないし、休めて2ヶ月かな……って思ってたけど結局2ヶ月半休みました。
その時は仕事のことを考えなくていいって事だけでものすごくストレスフリーだったので１ヶ月休んだあたりから少しずつ元気にはなってなんとか復帰するまでに戻せたけど、
正直仕事に戻ったらまた同じことの繰り返しだから復帰するなら何かを変えないとまたすぐ無理になる！！って思ったのでとにかくまずは【無理はしない！！】ってことを決めました。
あと嫌なことは極力やらない！
そして、どうしたら心地よく仕事が出来るんだろう私という人間は。ってことを考えました。
そうなってくると、
私が思う【嫌なこと】って一体なんだろう？
私が思う【心地いいこと】ってなんだろう？
って疑問がでてくるんですね。
自分のことなんだからそんなのすぐ答えられるよ！
って思ったそこのアナタ。
いやいや実はこれが意外と簡単じゃないんです。
意識して自分の心の動きに目を向けないと気づけない。
上司にこんなこと言われた。なんかモヤッとした。
はたして今私は何にモヤッとしたのか？？？
これを【モヤッと】にしたままじゃダメなんです。
モヤッを言語化するんです。
例えば
上司が平気で15分遅れてきてモヤッとした。
これは実際にあったことなんですけど、その人ほんとに時間にルーズで。
取引先にもいつも『打ち合わせ5分遅らせてもらえますか？』って言ってるのを目の前で何度も見てるし。
ただ食後のデザート食べてるだけなのに。
それを知ってるから｢あ、今日も別に大したことないことで遅れてきたんだな。｣って思いますよね。
時間に遅れてくる人って人の時間を自分の時間だと思ってるんですよ。
私の時間を軽く見てる。
つまり｢時間に遅れてきた｣ことにモヤッとしたんじゃなくて、｢自分のことを大切にされてない｣ってことにモヤッとしたんです。
そうやってモヤッどしたことを言語化していくと、私は自分を軽く見られることが嫌なんだな、理不尽なことが許せないんだな、矛盾してることが嫌いなんだな、とか、自分の【嫌いなこと】がハッキリしてくるんです。
それとは逆に、なにか心がきゅん！とすることは自分が【好きなこと】【嬉しいこと】です。
私の場合綺麗なものや美しいものを見ると心がきゅー！♡ってなるんです(* ˊ꒳ˋ*)
可愛い服とか、アクセサリーとか、綺麗なお花とか、青い海とか、日が落ちた時のピンクの空とか、沢山の星が輝いてる空とか。
人によっては食べ物かもしれないし、音楽かもしれないし、場所かもしれない。
なんか心がパッと明るくなたり、なんか元気がでたり、ワクワクするもの、それが自分の【好きなもの】です。
自分の嫌いなもの、好きなものを並べてみると自分が【なにを大切にしているのか】が見えてきます。
それがあなた【価値観】です。
価値観に正解不正解はありません。
価値観は人それぞれ。
上司は｢人の時間は自由に使っていい｣という価値観。
私は｢自分の時間も人の時間も大切にするもの｣という価値観。
そう。私と上司は価値観が違ったんです。
そりゃ合うはずがない。
それがわかったら｢なんで上司はこうなんだ！｣ってイライラするんじゃなくて｢あ〜価値観違うから仕方ないよね〜｣って思考になってスパッと気持ちを切替えることができました。
それと同時に私の考えや気持ちを分かってもらう必要もないって思えるように。
2ヶ月半休んで復帰してからの2年間、どうにか自分を楽にしてあげたくて、生きやすくしてあげたくて、とにかく自分と真剣に向き合いました。
その時に｢あ、私は自分と向き合うことからずっと逃げてたんだな｣って気づいたんですね。
向き合うのが怖かった。
ダメな自分を認めるのも怖かった。
向き合うとどうしても自分のよろしくない部分も見えてきますからね。
でもそこで目を逸らさず、とにかく自分という人間を自分がちゃんと理解してあげることが自分を生きやすくしてあげるための第1歩なんだと思います。
価値観がちゃんと分かったら自信を持って意見を言うことができます。
価値観の合わない人とは一緒に居なくていいんです。
価値観の合う人と過ごしたらいいんです。
そしたらモヤッとすることも減るし心穏やかでいられますから。
だから価値観の合わない人には嫌われても痛くも痒くもありません。
なんならそちらから離れていってもらった方が好都合、ってくらいです。
嫌われてもいいってすごく怖かったけど、
こうやって聞くとそんな怖くない気がしませんか？
全ての人に理解してもらう必要はありません。
分かってくれる人だけ分かってくれたらいいんです。
絶対自分と価値観の合う人は居ます。
こんだけ世界は広いんだから。
そして無理に見つける必要もないし。
自分が自分を理解してあげていたらそれでいいんです。
きっと私みたいに空気を読んで自分を殺して生きている人沢山いるんじゃないかな。
そーゆう人はまずは自分の【これだけは許せないこと・モヤッとしたこと】【心がほっこりすること・嬉しい気持ちになること】を観察してみてください。
それがあなたの大切にしているもの、【価値観】です^^
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